私は以前から安楽死推進派です。これは自分が安楽死で眠るように死にたいからです。
私は現在、働くこともできず、夫に養われてお金を出してもらって生きています。
だけどこれが心理的にけっこう苦しい。
早く自分で働けるようになりたいのですが、頻繁に体調を崩す身なのでなかなか難儀です。
普通に働ける身ではないから、せめて主婦業はがんばろうと、料理や弁当作りを頑張っていたのですが、先週の土曜日に疲れが高じてプッツンしてしまいました。
専業主婦すらもつとまらないほど自分は無能なのかと、ものすごく落ち込んでいます。
安楽死が法的に認められたなら、私はすぐに申し込みたいくらいには自分の無能ぷりに嫌気がさしています。
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私は発達障害があるので、ストレスの処理が難しいです。
知らず知らずのうちにストレスを溜め込んでいて、それを処理できなかったらしい。
土曜日はいつも、朝起きてすぐ布団を干して、その布団にクリーナーをかけて戻し、布団カバーなどの大物を洗濯するというのが恒例行事のようになっていたんですが、
その後、御飯を作って二人で食べて、夫の髪の毛を切っていたら、ふいに涙が出てきました。
思えばこれが前兆だったのだと思う。
何もないのに涙が出るというのは、かなり心がやられている状態で、ここで手をとめて休んでおけば良かったのですが、その後もなぜかうまく休むことができずにきりきりと働き続けてしまいました。切った髪の毛の処理をして掃除をし、昼食の片付けをし、ベランダの掃除…気づいたら休む間もなく働きづめでした。（この間夫は昼寝をしていました。そして「掃除をしたあとすぐに布団に寝るとダニが嫌だ」との理由を言われていたので、掃除をした私は横になって休むのを遠慮した）
夫はもともとすごく神経質なタイプで、私はいろいろなことを指摘されてきました。
箸の洗い方にもダメだしをされましたし、とにかくあちこちで細かいのです。
だけど、夫の言っていることのほうが正しいし、実際に綺麗な状態にもなります。
夫自身がよく食器洗いをしてくれて、それはもうピカピカに洗い上げてくれました。
だけど、あれこれと細かいことを言われるたびにちょっとずつ自信を失っていったのも事実です。
土曜日に髪の毛を切ったあと、昼寝から起きた夫にまたダメ出しをされました。
夫からすればごく当たり前のことを言っているだけだったと思います。
だけど、私にとっては心の中につらいものが蓄積して、それがもうあふれそうなところまで来ていたところに、石をぼちゃんと投げられた感じになった。それで号泣しました。
私は発達障害があるので相手の感情や言いたいことを理解する力が弱いです。
だから夫が何を伝えたくてそれを言っているのか、さっぱり理解できないことがたくさんあります。
子どものころから同じクセがあって、大人の言うことが理解できず、飲み込みが悪く同じ失敗ばかりをたくさんするのであちこちで殴られてきました。
今も同じです。全然成長できていない。
夫の言っていることがわからない。理解できない。
同じ過ちをくりかえす。
何が悪いかわからない。理解できない。
理解できないから同じことをくりかえす。
こればかりです。
夫は、「障害があるのはわかってるけど、どうしてそれを直そうと努力しないんだ」と言います。直そうとするその姿勢が大事なのだと。
そんな正論ぶつけられても。
私は泣きながら夫に「あなたは定型の人と結婚したほうが良かったと思う。そしたら迷惑もかけずに済んだ！」と怒鳴りました。
その夜、夫が家を出て行ってしまいました。
夫は次の日の深夜に家へ帰ってきたのですが、私と顔を合わせたくないようで、部屋に閉じこもっています。
私もどうしてよいかわからない。
ただ疲れがどうしようもなくひどいので、今は家事や弁当作りを休んでいます。
弁当を作っていたころは、いつも朝4時50分くらいに起きて弁当を作っていました。
その後また寝るので大丈夫かなと思っていたんですが、やはり疲れていたんだろうと思います。
夫と一緒に暮らし始めたのは今年の4月末からなのですが、1ヶ月半でこんなに潰れてしまいました。
もともと引っ越しという大きく環境が変わる事自体がアスペルガーには忌むべきことなんですけど、やっぱり精神的な負担が大きかったんでしょうね。
私の兄はトウシツなんですけれども、あんまりストレスを溜めてしまうと自分もなりかねませんから、プッツンしなければ逆に発症の危険性が高まったかもなぁとも思ったりします。兄はストレスを溜めすぎて発病したので。
そう思うと、どうしてこんなにストレス耐性がないのかなと思います。そういう生まれなんでしょうけれど。
おわり
